Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: типичный я (список заголовков)
23:03 

Второй экзамен я так и не сдала, пошла на пересдачу. Как никак, а 3 не хочется. Только не известно ещё в какой день идти

@темы: Типичный я, Универ

20:56 

Я заметила, что в Сургуте я чувствую себя намного лучше, чем у себя в Юганске. Конечно, это скорее моё внушение, но разница моего внутреннего состояния просто поразительная. Когда я была дома, самочувствие все дни было паршивое, настолько, что у меня чуть истерика не началась. И вроде бы, с чего ей быть? Была самая, что ни есть, депрессия. Надо заметить, что атмосфера дома нагнетательная, да и под конец дня ощущение, что все мои силы выкачали, образуется некая пустота внутри. И ходишь по квартире как зомби пытаясь найти хоть немного положительного.
Перед входом в квартиру следовало бы повесить табличку: Добро пожаловать в Безысходность!

Сегодня надо было сходить в магаз и что-то купить поесть, но мне было так ужасно лень выходить на улицу, что я теперь сижу голодная и надо сказать это устраивает полностью. Напилась кофе и ладно.

@темы: Типичный я

10:46 

Начало сессии начинается с пересдачи. И надо сказать, меня это вполне устраивает. Так получилось, что я слишком понадеялась на свою удачу. Мне попались именно те вопросы, которые я не повторила. Как сказала Рита, меня постигла жопоудача. И в принципе, если бы я на пару дней раньше начала готовиться, то такой херни бы не случилось. Я что-то слишком понадеялась на свою память и опять же, удачу. Сейчас буду разрабатывать план боевых действий и лягу наконец спать.

@темы: Универ, Типичный я

17:42 


Прослушать или скачать Jinsei wa Belt Conveyor no Youni бесплатно на Простоплеер
Эта великолепная тема теперь будет меня преследовать примерно неделю. Ну уж очень она запала мне в душу.

Хотела на этих каникулах встретиться со своими друзьями, но на данный момент я вообще никого не хочу видеть. Жуткая слабость растекается и затвердевает в теле. Да, ещё хочется делать что-то, но лень.
Лень, опять.

@темы: Типичный я

20:03 

Довольно неожиданно, но уже 29 число. Со всеми происходившими событиями, я совсем потерялась во времени.
Сегодня делала курсовик по истории искусств. Опять я встала в ступор и ничего не могу придумать. Вроде и понимаю, что туда засунуть, но как-то слить разные куски материала в одну целостную информацию, ну никак не доходит. Вообще надо сделать 2 кусача, 2 конспекта и вот завтра ещё сдать 2 зачёта. По религиоведению я сдам, а вот археология Сибири... что-то я тут сомневаюсь. Если делать оценку моей успеваемости в универе, то она хуже, чем в прошлом году. Но в какой-то степени, в каких-то моментах даже лучше.
Когда наступает пора зачётов и сессии, осознаешь уже в который раз, что надо всё делать по максимуму, а не по минумуму. Но ты опять наступаешь на эти же грабли. И не только в этих случаях, но и в других. Я никак не могу понять: почему я опять на них опять наступаю? Почему мне с первого раза не понятно? Это уже вошло в закоренелую привычку. Сейчас подумала, что поскорее бы прошло 30 число, я сдала зачёты, а остальное потом. Так уже хочется отстать от этого.
Но мы справимся

@темы: Типичный я, Болевая точка

07:04 

По скорее вечер субботы. Именно тогда я с чувством выполненного долга лягу спать.
Только вот в такие моменты ты думаешь, что надо не лениться, а делать, что надо было. Но нееет.
Теперь сиди и мучайся от недосыпа.

@темы: Типичный я

23:29 

Мягко говоря, наша ситуация пребывает в непроглядной тьме. Буквально несколько дней назад, меня известили, что нам даётся курсовая работа, которую мы должны сдать в среду (т. е. завтра). Всё бы ничего, если бы это не была зачётная неделя, и не надо было использовать 7 источников литературы в работе, которые мы от силы находим пару штук. И что самое интересное: если не будет стоят в зачетке о курсовой ни слова, то не допускают к экзамену по основам музеологии.
У меня такое чувство, что завтра будет очень весёлый день, так как я походу сорвусь и причём конкретно. Меня взял большой негодуй. Кроме этого, я ещё узнала, что Делицой сорвался на нашего прекрасного куратора, из-за того, что мы плохо готовимся к его предмету. У меня уже шкала непонимания всего происходящего достигла эпик формы. Как? Почему? Зачем?
Всё-таки надо было идти на психолога.

@темы: Типичный я, Универ

20:38 

Сегодня брат излил свою душу: написал, что я хрен положила на семью, что вообще сволочь полная. Вот так вот. А ещё он счастлив. Однако он излил много негатива и даже написал: это не честно. Не знаю, но у меня как-то его счастье с мнением о том, что большая часть людей - мудаки, ну никак не состыковывается. Я всё-таки хочу изучать психологию. Даже сегодня встретила Катю, ещё познакомилась с новыми людьми. Катька на мне клеймо психолога поставила. И прям упрашивала: переводись. И вот я опять насчёт этого задумалась. Потому что реально, психология мне очень интересна. Чего только одна психосоматика стоит! Хочу, и всё. Я подумываю закончить музеолога, а потом на психолога пойти. Как никак, а это интересно.
Конечно брат меня задел за живое. Теперь я ему докажу, что я не просто так учусь. Я ему благодарна даже. Всё-таки когда мне говорят, что я ничего из себя не представляю и у меня ничего не получиться, то тут сразу я начинаю делать всё, чтобы доказать этому человеку обратное. Отличный стимул. Всё не как у людей.
"в суть не всматриваешься,только как собака на палку кидаешься и всё.
Кинь льву палку,и он будет смотреть на тебя.А ты сразу негатив негатив.Вот ещё злиться из-за тебя великая честь.Я таких обормотов вижу каждый день почти в ресторане,и то не злюсь на них.Хочешь так жить живи.Я сразу сделаю вывод,что на тебя в будущем надеяться не следует.Да ты сестра,но толку от этого никакого.Вообще.Так же как от брата.


Вот. То что мне нужно. Только пусть он потом не удивляется, что в его картине мира что-то не то происходит.

@темы: Внезапно, Типичный я

20:30 

Прочитав несколько записей в своем дневнике, у меня сложилось такое представление, что в последнее время у меня одна безысходность с периодическими всплесками оптимизма. Всё-таки вести дневник очень интересно: видно как изменяется твой настрой, твои мысли, да и вообще что происходило в твой жизни. Конечно, насчёт меня тут ничего не скажешь. Отписываюсь раз в 300 лет и то, пару строчек ни о чем. И да, ещё вспомнила, что вела дневник на беоне. Считай с 2009 года я веду дневник. Ого, уже 5 год пошёл. Собственно, я зашла на беон и читаю записки странного человека. Это очень смешно и самое интересное, ты удивляешься, а после смеёшься чуть ли не до слёз и боли в животе. Вчера ещё, когда ночевала второй день у Ирки, мы решили посмотреть фотки, среди которых были как прошлогодние, так и месячной давности (предложение нифига не звучит). Смотря их, мы удивлялись как мы изменились, и какие события происходили в нашей жизни, от которых наши лица преобразовывались в разные формы. Ко всему прочему мы наелись всякой фигни, и со спокойной душой легли спать. Конечно мы вспомнили про некоторые страшилки, к примеру как нельзя смотреть в окно и зеркало ночью. От этого мы забились под одеяло и заснули так, что не слышали как прозвенел будильник. В итоге у меня уже 9 пропусков по физ-ре, а у Ирки так за 20 перевалило.

Вчера Дарина названивала нам и приглашала к себе посидеть. В принципе идея так-то не плохая, но если учесть, что существует большой процент вероятности пиздеца... мы решили остаться и предотвратить такое событие. Нам хватило уже одного, как она просилась в монастырь и вечно кого-то выгоняла из квартиры. И то это малая часть того, что произошло в тот день. Я даже угорнула над девчёнками, а вдруг в туалете тигр сидит, так как ни Дарина ни Ирка толком ничего не помнили. Даа... я сейчас сижу и вспоминаю тот день и просто изумляюсь всему произошедшему.
На прошлой неделе написала Андрею, что я к нему привязалась. Даже так: " Я походу привязалась к тебе". На что он ничего не ответил. С этого момента мы вообще не общались, и надо сказать мне как-то всё равно. Если уж ты ощущаешь, что в отношениях что-то не то, что-то тебя не устраивает или беспокоит, слушай это! Как по мне, самое раздражающее во всей этой ситуации, то, что нравился человек: именно этот факт меня и заставлял общаться с ним и отбрасывать свои внутренние позывы остановиться. Однако же не зря его зайчесом Димон называет.

"Случайно" так получилось, что я начала писать фанфик подруге о взаимоотношениях её и учителя. Теперь она просит проды, а я сижу и недоумеваю. Когда была у Ирки, по телевизору шёл фильм с Джонни Деппом (Волшебная страна), и он как раз там писал пьесу. Я ещё попала на такой момент, когда он говорил: Пиши о всем, что видишь. И я ещё подумала, а может опять начать писать. Хоть что-нибудь. В итоге я пишу какой-то странный фанфик, но тем не менее я загорелась этой идеей. Кстати надо будет написать продолжение, а то ей уже невтерпеж. Да и мне тоже, если честно.
Кроме того, минувшие события напомнили мне также о Гаспарде Улиеле, актере, в которого я влюбилась с первого взгляда. И я жду когда наступит суббота, чтобы с превеликим удовольствием накачать фильмы с ним. Самое смешное и даже нелепое, я не видела с ним ни одного фильма. Всё произошло "случайно". В принципе где-то есть пост внизу об этом.
А теперь надо уже оторвать и продолжить готовится к контрольной работе.

@темы: Типичный я, Конфетки, Впечатления

08:09 

Вместо того чтобы отрабатывать физ-ру, я осталась в общаге. Так как я опять встала довольно поздно и бежать сломя голову в универ было очень лень. Я сама себе рою яму. Оказывается уже 10 декабря, почти середина месяца, зачеты, новый год, сессия. Ну и ладно, справимся, как обычно.

@темы: Типичный я

21:00 

Иногда я не вижу смысла рассказывать что-то своей подруги лишь потому, что она на 98% отвечает "ясно, понятно". Это воспринимается как просто смайлик. Вполне возможно, что я сама пишу так, что кроме "ясно, понятно" ничего и напишешь. Ну ладно, хрен с ним.

Долго думая, я всё-таки не пошла к Андрею. Теперь сижу доделываю курсач и выставочную деятельность Англии. Лучше сейчас сделаю, чтобы не мучится. И уже тогда, с выполненными обязанностями, пойду к нему. Главное чтобы потом от него ходить в универ :D.

@темы: Типичный я

19:14 

Неумолимо время всё идёт, а точнее я прохожу мимо него. Хватит о не очень приятном.

Вчера была ранняя суббота, которая меня просто уносила в сон. Уже к концу 4 пары я думала о удобной кровати с прекрасным, теплым одеялом. Легла я спать примерно в 3 часа дня, перед этим успела немного перекусить и посидеть в вк. Вообще я хотела поспать всего 2 часа, но как вышло на самом деле, я проснулась сегодня в 10 часов дня. Я никак не ожидала, что просплю такое количество времени. Да, я просыпалась, но я решила просто не вставать. Я могла бы встать в 12 часов, но я подумала, что ещё посплю, и проснусь где-то в часов 6-7. Однако, не сложилось.


Уже второй день болит голова, сначала болел правый висок, теперь левый. Уже давно такого не было. У меня такие подозрения, что повторяется случай 3-летней давности. Если так дальше и будет продолжаться, то походу я попаду в больницу. Наверное надо будет лечь на зимних каникулах. И потом всё опять повториться? Все проблемы от меня. От моих мыслей. Рыба начинает гнить с головы, вот от мыслей и надо начинать.

Начиная с октября месяца мне становилось морально плохо. И на данный момент стало ещё хуже. Ужасные перепады настроения, постоянное бегство от трудностей и дел. А ещё постоянные переживания за окружающих меня людей. Увы, когда кому-то плохо из моего окружения, мне тоже становится плохо. Кроме всего этого, всячески помогаешь им, но когда дело доходит до моих трудностей, то я молчу как рыба. Как-будто знаю, что они мне не помогут, хотя я даже не пыталась. Я похоже приклеила большой камень к своей душе. Оно уже врос походу конкретно. Я себя накручиваю очень сильно, надо с этим бороться. Прямо сейчас.



@музыка: Сплин

@темы: Типичный я, Внезапно, Болевая точка

02:41 

Пока ехала до Сургута посещало много мыслей, и в основном это было на тему: А что же я дальше буду делать?! Чем же я буду заниматься по жизни? Да, именно этим я насиловала себе мозги. Проблема решилась вполне просто: встретилась с подругой. Стоит просто пообщаться, как всё становится на свои места. Потом пока распрощалась с Иркой, позвонила другая Ирка, с которой я говорила на протяжении всей дороги. Естественно я опоздала в общагу, в принципе, ну и хрен с ним. Захожу, начинают спрашивать, почему опоздала. Ладно, сказала, что в торговом центре задержалась. И тут начались какие-то странные расспросы, а что я там так долго делала, и тому подобное. Так и хотелось их послать, серьёзно. И вроде бы, да, это их работа... но, зачем столько расспросов ни о чём? А ещё запугивали, что я пойду объясняться коменданту. Да пожалуйста. Я понимаю, надо приходить до 23:00, но не всегда так может получится.
Походу у меня распиздяйство 2 уровня уже. Сегодня ещё Ирку со своими пошлыми закидонами достала немного :D Просто они так просились наружу :D.
Да и вообще пора спать, давно.

@темы: Типичный я

15:23 

Мои вялые попытки уехать пораньше не увенчались успехом. Всё из-за того, что я не смогла встать. У меня нету стимула вставать, а это очень плохо. Да и все мои попытки встать на протяжение октября месяца, закончились провалом.

Меня начали посещать мысли, что надо бросить универ. Мне абсолютно не нравиться как там учат. А может я сама не учусь? (хотя так и есть) Просто как-то... принудительно получается. Уж лучше бы я всё время в библиотеке проводила и читала, читала, читала... Мне кажется, я бы узнала многое. Намного больше за 4 года в универе. Блин, а ещё только 2 курс, его середина. И надо сказать я почти ничего не помню из 1 курса. Разочарование.

@темы: Болевая точка, Типичный я

18:04 

Вчера почитала свой дневник и пришла к выводу, что я, в принципе, не изменилась в общем плане своего взгляда на саму себя. Лень, лень, лень, лень. Я уже сомневаюсь что моё бездействие - это лень. Больше похоже на бегство. Бегство от этой окружающей действительности, от этой жизни, в каком-то смысле. Если хорошо подумать и разобраться, то все эти трудности временные, и не такие уж и страшные, как кажется нам. Опять же, делаем из мухи слона. Все эти трудности и есть жизнь. Но что-то в этой идей не состыковывается.

О, да. Снова и снова тема учёбы. Она мне надоела. Серьёзно. Всё как-то... не правильно.

@темы: Типичный я, Внезапно

13:44 

На протяжение нескольких недель заметила некую особенность. Каждый человек, рассказывая о своих проблемах, делает акцент на то, что его проблемы такие сложные и невыполнимые, что диву даешься. Вот к примеру, насчёт реферата. Оксана нашла его в интернете, скачала, препод его проверил, и ей там остаётся исправить буквально совсем немного. Хотя в контакте прямо-таки утверждала, что там сущий пиздец. И причём не только она, но многие другие люди делали и продолжают делать из мухи слона. В прочем, я не осталось в стороне.
Перестань накручивать себя, и оставь в покое муху в конце концов! Ты устала, да и постоянная мутация тебе лучшего не принесёт. Всё не так страшно и ужасно. Действуй! И пожалуйста без нытья!

@темы: Типичный я

20:29 

Ужасно, когда не может уйти от себя. Мысли, куда вас деть!

@темы: Типичный я

21:33 

Никогда, никогда, не надо рассказывать, что касается твоей личной жизни. Всё бы ничего, если бы не эти ТУПЫЕ вопросы ни о чём! Издевательство.

@темы: Болевая точка, Типичный я

15:54 

Надо начать: но с чего?
Груда всего что надо сделать, а ты даже не имеешь представления за что браться, и как.
В голове походу атомная война происходит

@темы: Типичный я

22:11 

Если принять всё как есть, то сразу легче становиться, в разы. И это действительно так.
Теперь надо разобраться со своим временем и своей ленью.

И как не забывать то, что хотела написать.

@темы: Йо-хо-хо!, Типичный я

Стать другим, считая до 7

главная