Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болевая точка (список заголовков)
16:38 

Бывает случается, когда сидишь, и думаешь, что ты держишься очень отлично. Целых полгода тебя не донимала ни одна болезнь. Но как обычно это случается, вирус вызов незамедлительно принял. В итоге, когда я приехала домой, меня скосила на кровать высокая температура до 39 и боль в горле. Через пару дней моего смирного лежания и путешествия по мирам снов, я, всё-таки, восстановилась. Однако, стоило вернутся в Сургут, как через три дня всё повторилось вновь. Пришлось даже пропустить экзамен, и не имею представления, когда пойду его пересдавать.
За последнее время я вернулась к произведениям Макса Фрая. На этот раз я слушаю их. Решила, что уж лучше начать с самого начала, а там и прикуплю и прочту новые истории. Возвращение к любимым историям захлестнуло меня снова, но уже с иной силой. Какие-то моменты мне казались несколько глупыми и наивными. Хотя, люди делают ещё и не такие поступки. Несмотря на эти малые мои недовольства, меня охватило жуткое разочарование, что я не могу попасть туда. Это легко объяснялось тем, что моё состояние было не очень то и радужное, да и с делами всё обстояло так же. Этакое, полное отчаяние, которое давно перевалило через край, и льется себе на всё моё окружение. Единственным желанием было поскорее сбежать куда-нибудь, где не было всех этих новостей, глупых разговоров, надуманных и бесполезных обязанностей, а было спокойствие и теплые, ласкающие лучи Солнца. Где было место хорошему настроению, прекрасной деятельности и хорошему сну.
Всё это вполне исполнимо и без бегства в далекие дали, однако отсутствие грешного Солнца меня выбивает из колеи. Первый раз в жизни, мне так хотелось ощутить на себе этот желтый карлик. Вообще, я и не такой уж и любитель обжигающих и жарких деньков, я бы даже сказала, ненавистник. От этого у меня начинает жутко болеть голова и появляется тошнота. Однако, именно сейчас, мне этого жутко не хватало. Хотя это уж большое преувеличение. Мне вполне хватит и просто теплых деньков. И как можно больше.
Не знаю как будут обстоять дела дальше, но осознание того, что сейчас только январь месяц, нисколько не увеличивает мой энтузиазм. Наоборот, всё идёт на отметку минус. Ощущение полной остановки и пребывания в вакууме.

@темы: Болевая точка, За пределами, Типичный я

20:35 

Сейчас идет Голос, а я себя чувствую реальным чмошником, который ничего не умеет. Теперь можно умирать.

@темы: Эпик, Болевая точка

19:24 

Ненавижу такие моменты, когда сидишь и не знаешь, чем заняться. Вся проблема в том, что не знаешь, что выбрать из этого огромного множества интересов. Понимаю, что это отъявленная глупость, но почему-то каждый раз захожу в этот темный угол, в тупик своих желаний.

@темы: Болевая точка

16:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

От большого количества интересов хочется разорваться на несколько частей, так как хочется узнать и то, и это, и ещё вот это и кое-что другое, приправленное всеми интересами которыми можно вообще заправить. Мне реально от этого голову сносит настолько, что я порой сижу и ничего не делаю, только из-за того, что не знаю за что взяться. Хочется разрыдаться от такой глупости.

@темы: Болевая точка

20:03 

Довольно неожиданно, но уже 29 число. Со всеми происходившими событиями, я совсем потерялась во времени.
Сегодня делала курсовик по истории искусств. Опять я встала в ступор и ничего не могу придумать. Вроде и понимаю, что туда засунуть, но как-то слить разные куски материала в одну целостную информацию, ну никак не доходит. Вообще надо сделать 2 кусача, 2 конспекта и вот завтра ещё сдать 2 зачёта. По религиоведению я сдам, а вот археология Сибири... что-то я тут сомневаюсь. Если делать оценку моей успеваемости в универе, то она хуже, чем в прошлом году. Но в какой-то степени, в каких-то моментах даже лучше.
Когда наступает пора зачётов и сессии, осознаешь уже в который раз, что надо всё делать по максимуму, а не по минумуму. Но ты опять наступаешь на эти же грабли. И не только в этих случаях, но и в других. Я никак не могу понять: почему я опять на них опять наступаю? Почему мне с первого раза не понятно? Это уже вошло в закоренелую привычку. Сейчас подумала, что поскорее бы прошло 30 число, я сдала зачёты, а остальное потом. Так уже хочется отстать от этого.
Но мы справимся

@темы: Типичный я, Болевая точка

00:48 

Снова, снова и снова, я начинаю себя винить и опускаю руки.
И когда же это закончиться?

@темы: Болевая точка

19:14 

Неумолимо время всё идёт, а точнее я прохожу мимо него. Хватит о не очень приятном.

Вчера была ранняя суббота, которая меня просто уносила в сон. Уже к концу 4 пары я думала о удобной кровати с прекрасным, теплым одеялом. Легла я спать примерно в 3 часа дня, перед этим успела немного перекусить и посидеть в вк. Вообще я хотела поспать всего 2 часа, но как вышло на самом деле, я проснулась сегодня в 10 часов дня. Я никак не ожидала, что просплю такое количество времени. Да, я просыпалась, но я решила просто не вставать. Я могла бы встать в 12 часов, но я подумала, что ещё посплю, и проснусь где-то в часов 6-7. Однако, не сложилось.


Уже второй день болит голова, сначала болел правый висок, теперь левый. Уже давно такого не было. У меня такие подозрения, что повторяется случай 3-летней давности. Если так дальше и будет продолжаться, то походу я попаду в больницу. Наверное надо будет лечь на зимних каникулах. И потом всё опять повториться? Все проблемы от меня. От моих мыслей. Рыба начинает гнить с головы, вот от мыслей и надо начинать.

Начиная с октября месяца мне становилось морально плохо. И на данный момент стало ещё хуже. Ужасные перепады настроения, постоянное бегство от трудностей и дел. А ещё постоянные переживания за окружающих меня людей. Увы, когда кому-то плохо из моего окружения, мне тоже становится плохо. Кроме всего этого, всячески помогаешь им, но когда дело доходит до моих трудностей, то я молчу как рыба. Как-будто знаю, что они мне не помогут, хотя я даже не пыталась. Я похоже приклеила большой камень к своей душе. Оно уже врос походу конкретно. Я себя накручиваю очень сильно, надо с этим бороться. Прямо сейчас.



@музыка: Сплин

@темы: Типичный я, Внезапно, Болевая точка

15:23 

Мои вялые попытки уехать пораньше не увенчались успехом. Всё из-за того, что я не смогла встать. У меня нету стимула вставать, а это очень плохо. Да и все мои попытки встать на протяжение октября месяца, закончились провалом.

Меня начали посещать мысли, что надо бросить универ. Мне абсолютно не нравиться как там учат. А может я сама не учусь? (хотя так и есть) Просто как-то... принудительно получается. Уж лучше бы я всё время в библиотеке проводила и читала, читала, читала... Мне кажется, я бы узнала многое. Намного больше за 4 года в универе. Блин, а ещё только 2 курс, его середина. И надо сказать я почти ничего не помню из 1 курса. Разочарование.

@темы: Болевая точка, Типичный я

22:26 

Если так посмотреть: то всё хорошо. Ну, может это и притянуто за уши, но не так всё плохо, как кажется. Да, небольшая запара на учебе и небольшие финансовые проблемы, ну всё как обычно. Но что-то не так. И это "что-то не так" меня очень тревожит.

@темы: Болевая точка

21:33 

Никогда, никогда, не надо рассказывать, что касается твоей личной жизни. Всё бы ничего, если бы не эти ТУПЫЕ вопросы ни о чём! Издевательство.

@темы: Болевая точка, Типичный я

08:44 

Сегодня я опять не пошла физкультуру, а вина вся в том, что я просто не встала вовремя. Да ещё тут я подключила своё ужасное настроение. Вчера до, да и после старостата было отличное настроение. Но потом, буквально через небольшое количество времени, всё скатилось в никуда. Каких-то более внятных причин плохого самочувствия я не нахожу. А, ну есть одна. Да и то это не причина, а некий домысел. Я честно не вижу смысла выполнять такую работу по семинарам, по курсовым. Понятно, что это может понадобиться, да и просто будешь знать больше, и может даже тебя что-то заинтересует. Но всё равно, во всём этом меня что-то смущает.
Только октябрь, а я уже заколебалась. Да было бы от чего, с одной стороны. Меньше себя накручивать надо, один фиг конечно - накручиваю время от времени.
Всё бы ничего, если не 2 курсака, которые надо сдать до конца семестра и реферат до начала ноября. А уже 10 число, а я даже не начинала толком. Только план и немного информации нарыла. Опять будет "Сон для слабаков!". Теперь думается, что 1 курс был намного легче, чем 2. Всё из-за курсачей :D.
Вот, уже выходить надо.

@темы: Болевая точка, Йо-хо-хо!, Типичный я, Универ

07:16 

Под конец августа у меня уже сдают нервы. Мою голову переполняют мысли и я не знаю куда от этого деться. Мои "достижения" в рисовании бред сивой кобылы. И английским я давно не занималась.



Хоть в голове мыслей много, а толку - ноль. Всякие "я не знаю что мне делать, как, зачем и каким образом". И эти "стоит - не стоит". Достали эти сомнения.

@темы: Болевая точка

22:38 

И вновь я открываю свой альбом, а чувства такие же не уверенные. Смотрю на свои рисунки, и появляется какие-то смутные мысли: а зачем я это рисую? Да и почему я до сих пор рисую! Каждый раз возвращаюсь. Хотя прекрасно знаю, что я не буду связывать рисование со своей профессией. А может стоит?

@темы: Типичный я, Болевая точка

11:43 

Несмотря на то, что день вполне удачный, он почему-то попахивает говницом.
Хватит спускать меня с небес на землю.

@темы: Типичный я, Болевая точка

00:59 

даже брат мне напомнил об этом:

Теперь я опять в печали.

@темы: 30STM, Болевая точка, Внезапно, Музыка

Стать другим, считая до 7

главная