Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за пределами (список заголовков)
16:41 

Записки и “прошлое” в бортовом журнале перешли все значимые границы. Пусть даже невидимые и придуманные. Зато я ощущаю, что это произошло.
С одной стороны, такое количество должно внушать некий оптимизм. Несмотря ни на что, я двигаюсь. Однако, если присмотреться, то создается ощущение, что движения никакого не происходит.

Присутствует дикое желание всё разорвать в клочья и начать заново. Но какой в этом смысл? Всё это будет походить на бегство от самого себя и от своих ошибок. А так, я хотя бы знаю над чем работать.
Просто берешь кота за яйца и становишься проактивным.
Можно обойтись и без яиц.

@темы: За пределами, Йо-хо-хо!

19:54 

Ночь уже не становится мне тем другом, с которым приятно проводит время. Теперь это превращается в уныние, что опять всё на небе потемнело. Всё больше мои предпочтения перенаправляются на день и утро.
Странно всё это. Или всё так и должно быть?

@темы: За пределами, Типичный я

16:38 

Бывает случается, когда сидишь, и думаешь, что ты держишься очень отлично. Целых полгода тебя не донимала ни одна болезнь. Но как обычно это случается, вирус вызов незамедлительно принял. В итоге, когда я приехала домой, меня скосила на кровать высокая температура до 39 и боль в горле. Через пару дней моего смирного лежания и путешествия по мирам снов, я, всё-таки, восстановилась. Однако, стоило вернутся в Сургут, как через три дня всё повторилось вновь. Пришлось даже пропустить экзамен, и не имею представления, когда пойду его пересдавать.
За последнее время я вернулась к произведениям Макса Фрая. На этот раз я слушаю их. Решила, что уж лучше начать с самого начала, а там и прикуплю и прочту новые истории. Возвращение к любимым историям захлестнуло меня снова, но уже с иной силой. Какие-то моменты мне казались несколько глупыми и наивными. Хотя, люди делают ещё и не такие поступки. Несмотря на эти малые мои недовольства, меня охватило жуткое разочарование, что я не могу попасть туда. Это легко объяснялось тем, что моё состояние было не очень то и радужное, да и с делами всё обстояло так же. Этакое, полное отчаяние, которое давно перевалило через край, и льется себе на всё моё окружение. Единственным желанием было поскорее сбежать куда-нибудь, где не было всех этих новостей, глупых разговоров, надуманных и бесполезных обязанностей, а было спокойствие и теплые, ласкающие лучи Солнца. Где было место хорошему настроению, прекрасной деятельности и хорошему сну.
Всё это вполне исполнимо и без бегства в далекие дали, однако отсутствие грешного Солнца меня выбивает из колеи. Первый раз в жизни, мне так хотелось ощутить на себе этот желтый карлик. Вообще, я и не такой уж и любитель обжигающих и жарких деньков, я бы даже сказала, ненавистник. От этого у меня начинает жутко болеть голова и появляется тошнота. Однако, именно сейчас, мне этого жутко не хватало. Хотя это уж большое преувеличение. Мне вполне хватит и просто теплых деньков. И как можно больше.
Не знаю как будут обстоять дела дальше, но осознание того, что сейчас только январь месяц, нисколько не увеличивает мой энтузиазм. Наоборот, всё идёт на отметку минус. Ощущение полной остановки и пребывания в вакууме.

@темы: Болевая точка, За пределами, Типичный я

22:05 

Когда нету цели в жизни, всё вокруг становится каким-то бессмысленным. Ощущение того, что ты летаешь в невесомости, рассматриваешь всё свое окружение с явным удивлением и непониманием. Пытаешься добраться до сути вещей, подплываешь к ним, тянешься, но они снова становится либо очень далекими, либо пустыми. Снова оглядываешься по сторонам. Опять какая-то неразбериха, думаешь ты. Потом опять срываешься, бегаешь за своими желаниями, через различные эмоции, дни, события, разговоры, мысли, в попытках найти ТО САМОЕ. Вроде находишь, радуешься, но через какое-то время, ты опять падаешь в клетку, со "сломанной" гравитацией.И потом это становиться вообще глупым. Для чего? Зачем? Вопросы, от которых становится не по себе внутри. Как будто скребутся все кошки мира у тебя на душе. Хочешь плюнут на всё, но скрежет становится ещё сильнее и настойчивее. Тебе даже кажется, что ты слышишь этих кошек. Нет, они не мурчат, они злостно мяукают, как будто им не дали поесть. Ещё немного, и они тебя разорвут. Изнутри. Хочется бежать. От страха, от всего того ужаса, что выплясывает в душевном пространстве. И ты бежишь. Прячешься. Куда и как не важно: главное уйти как можно дальше от всего этого. Не сказать, что это легко, и дает ошеломительные результаты, но хоть немного легче. До того момента, пока не произойдет тот взрыв, который так оттягивал. Гадкий всплеск вырывается наружу, вынося всю желчь, которая копилась всё это время. Оно охватывает всё твое существо,разнося в клочья каждый кусочек твоей внутренней Вселенной. Этакий, Большой Взрыв, сопровождающийся горькой и продолжительной рекой на твоем лице. И тебе становится легче. Главное, чтобы это не повторилось вновь, и для этого надо искать новые решения этой задачи. Снова и снова.

@темы: За пределами

08:42 

Одно из раздражающих проявлений является то, что ты хочешь написать что-нибудь человеку, но увы, не вяжется ни одного слова, предложения, не говоря уже об абзаце наполненного целой историей. И причем хочется написать такое, чтобы человек проникся тем, что ты настрочил ему в сообщении. Однако, положение дел таково, что всё что ты хочешь излить, не воссоединяется в одну составляющую целостность, а представляет собой сумбур мыслей из разных областей, и найти "голову" и "ноги" во всем этом, не представляется возможным. Да и вообще, может показаться, что всё написанное было не более чем, как синтез бреда сивой кобылы с абстракционизмом, и собеседник, просто напросто проигнорирует столь странное послание.
А теперь самое интересное: я написала 4 людям откровенную ахинею, и теперь сижу и радуюсь этому как ребенок. Теперь останется проверить их реакцию и опять-таки ещё раз посмеяться.

@темы: Эпик, Друзья, За пределами, Интересное

23:36 

Наверное самое дурацкое, это ждать пока наступить долгожданное время переезда в общагу. Ждать встречи со всеми. Ох это пакостное ожидание.
Они никуда не денутся, а пропадут дни, в которых я думаю только о будущем. Наилучшим будет не думать об этом, а заниматься делами, которые ждут меня сейчас.

@темы: За пределами, Эпик

16:36 

За то время пока нахожусь дома ( а это уже больше недели), я успела превратиться в амебу, и опять вернутся в прежнее состояние деятельности. Да, вечный спад и взлет.
Что же может вытащить меня из пагубной мыследеятельности в волну восхищения с обилием звезд, а в целом - Космоса? Люди, именно они. Несомненно и книги, и фильмы, и музыка или что-то ещё может вернуть тебя на твой дорогу счастья, но именно люди в этом плане влияют на меня куда сильнее. Ты просто понимаешь, что есть смысл делать именно то, что ты хочешь, пусть даже в каких-то моментах это сложно, но это того стоит. Стоит проходить и разрушать все эти трудности и границы, становится на ступеньку выше, радовать как себя, так и других. И не только результат радует, но и сам процесс.

@темы: Эпик, За пределами

16:50 

Столько всего интересного. От этого изобилия начинается всё в голове путаться и хочется узнать всего и побольше, но надо равномерно распределить. Иначе хаоса в голове не избежать.

@темы: За пределами

12:40 

Да, можно сказать, что нынешняя ситуация, на данный момент, не ахти какая, но весь мой внутренний настрой говорит о том, что меня ожидает всё замечательное. Вообще, семья в этой ситуации, а я так, на её задворках. Не сказать, что я вообще не причастна к ней, просто как-то, она не влияет на мой внутренний настрой.
С августа месяца начала активно заниматься творчеством, языками и спортом. А также приятное времяпровождение за чашкой чая и книжкой. Да, последний месяц лето очень хорошо проходит, но всё же хочется уже в универ.

@темы: За пределами

08:05 

Не сказать, что хочу спать, однако ощущение крайней лени растекается по телу, отчего только так клонит в сон. Надо сегодня съехать с общаги и наконец-то уехать домой. Но мне так не хочется. Да и вообще, какое-то дурацкое чувство обитает внутри меня, как будто все переворачивается внутри. Противно. Вырвать бы его с корнем и выкинуть. Сейчас все действительно хорошо, но именно это ощущение все портит.
В голове целый рой мыслей, о том, что надо сделать. Лень, но надо, действовать

@темы: За пределами

14:31 

Приехала домой буквально два дня назад. В тот день успела ещё увидеться с Толей и Семой.
Сходили с Джеки на Сайму, кормили белок. Одной из них протягивала семечку, а она прям обхватила своими маленькими лапками мои пальцы и собиралась взять семечку, но своими возгласами умиления я её спугнула. Ещё кормили голубей и я одного поймала. Вообще голуби жутко наглые, и они даже садились друг на друга, чтобы поесть. Кроме этого мы от них убегали и это было очень смешно. После пошла до Сёмы. Мне по началу не хотелось ехать домой, но когда я с ним встретилась, то стало как-то легче и я уже спокойно поехала в свою обитель.
Вчера получила паспорт и гуляла с Дашкой. Меня очень развеселил вопрос: А он к тебе не пристаёт? Конечно я сказала нет, но на деле у нас уже всё было и не один раз, тем более мы этого оба хотели. Если сказать это Даше, то она просто будет в шоке ходить неделю и осуждать (!) меня, приводя мега доводы о том, что слишком рано. Но в любом случае, это всплывёт наружу и будем очень смешно. Ах, да, наконец набрала в библиотеке книжек и наслаждаюсь чтением.

@темы: Друзья, За пределами

09:55 

Конец прошлой недели выдался плодотворным, да и вообще вся неделя. В пятницу приезжала Оля, хотела уже выселится с общаги, но там свои заморочки оказались, что только сегодня будет это делать. Ещё в тот же день пошли в Ауру, где купили в KFC баскет дуэт, а после ещё и круасаны. Надо сказать, я наелась настолько, что о еде не вспоминала до 10 часов. Планировалось также поход в суши, но благо он отложился на другое неопределенное время. Вместо этого мы с Сёмой пошли в Happylon и рубились в Guitar Hero и аэрохоккей. По началу он сказал, что я должна пройти экзамен, а там будет видно, учить меня или нет игре на гитаре. И так ещё загадочно улыбался и делал интригу. В любом случае, я прошла посвящение в ученики, и теперь учусь играть. Собственно, последние три дня я этим и занималась.
Это уже вторые выходные, которые мы проводим вместе.
Интересно, что буквально за месяц с небольшим, совершенно посторонний человек становится тебе очень близким. И да, я начинаю скучать.

@темы: Эпик, Друзья, За пределами

22:33 

Сегодня я совершила прорыв: поднялась в своих глазах на одну ступеньку, а всё потому, что я справилась со своим настроем всего за один день. Привела себя, так сказать, в боевой вид. Ощущение уверенности в себе и веры, переполняет меня, а также много других факторов, которые дают радость.
Сегодня ещё встретилась с подругой Валей. Мы с ней очень хорошо посидели в макдаке - поболтали. Конечно, большую часть говорила она, но это было, как всегда, очень интересно. Рассказала про свою историю автостопа и ещё некоторые моменты на своем личном фронте. Автостопы сопровождают её уже 4 год, и на её пути попадались многие интересные люди, с их взглядами, историями и ценностями. Ей даже попадался один и тот же дальнобойщик, как она сказала, уже второй год. Действительно, меня очень заинтересовал автостоп, и да, я хочу попробовать. Конечно там свои опасные моменты, но в целом, это стоит того, чтобы попробовать. Также Валя успела пустить слово о рок-фестивалях, и в Тюмени, 23 августа будет очередной рокфест, и одним из хедлайнеров там будет Пилот. Определенно надо туда съездить.

Пока шла до общаги, то ещё раз сделала для себя вывод, что за свои 20 лет, в моей жизни мало происходило того, что можно было бы рассказать интересного. По сути дела, всё складывается примерно так: до 11 класса я просто училась в школе, ходила в некоторые кружки, было с десятка друзей, с которыми я гуляла. В универе же, чуть поживее стала, но не настолько. 1 курс прошел вполне на ура, но а второй покатился с горки. Именно этот курс прошёл как-то тускло, только временами были взлеты, но опять же, всё возвращалось на круги своя. Скука, лень и бездействие.
С мая месяца, начались активные действия, которые и по сей день набирают обороты.

@темы: Друзья, За пределами

18:29 

Хочется разрыдаться от безысходности, которая любит меня навещать. На этот раз она пришла чуть позже обычного. Намного позже. Раньше она приходила через неделю или две, а тут прошло больше месяца. Определенно, уже есть результат. Не могу сказать точно, с какой точки пошло всё не так, по крайней мере, я признала это только сегодня.
Самое забавное, что времени что-либо написать в дневник я не находила, а фигли, всё же хорошо. А именно самую желчь пишешь сразу же. Счастливые часов не наблюдают? Да, именно так и есть.
За половину месяца июля, произошел моментальный скачок из верха вниз. Или может мне так кажется? Я понимаю, что происходит опять это ситуация: я снова запутываюсь в своих доводах, делах, трудностях, мыслях и чувствах. Да даже не так тревожат дела и трудности, сколько эмоциональный план и отношения с другими людьми. Это те вещи, которые я никогда не понимала, а попытки их как-то разобрать доводят до полнейшего непонимания и противоречий, что просто плюешь на это, и делаешь как интуиция велит. И надо сказать, это чувство как никогда спасает от нелепых ошибок о которых обычно жалеют всю жизнь. Но жалеть смысла нет, сколько бы времени ни требовалось.
Сейчас отношения с мамой складываются не ахти как, а всё из-за того, что я не хочу ехать домой. С её стороны только неверие, сомнения насчет меня, и конечно, самое главное, крах её Ожиданий, опять же, по мне. Не спорю, я тоже, в какой-то степени, не права в этой ситуации, но я сознательный человек, и я знаю, что я делаю. (И именно в этом, моя мама сомневается). Все непонимание упирается только в то, что я сейчас не работаю, а отсюда, как мама думает, я ничего не делаю - балду пинаю. Не могу понять, почему? Разве нет каких-то других дел у человека?
Подруга тоже вчера сказала, приезжай, на что я ей ответила коротко и ясно - нет. И от неё последовал не очень приятный ответ: какая разница где сидеть за компом. Вот так дела. Я, оказывается, в представлениях большинства людей (насчет большинства не уверена, но, вероятно) только умею сидеть в ВК и всё. Я уверена, что именно это и подразумевается. То что я больше количество времени онлайн, это ещё ничего не значит. Помимо этого я занимаюсь какими-то своими делами: рисую, читаю, ищу нужный материал, либо ещё каким-то делом занимаюсь. Не спорю, раньше, действительно, меня можно было упрекнуть в том, что я нихрена не делаю, но только не сейчас. Это тот момент, когда ты стараешься поменяться, а тебя всё также считают ленивой задницей, тебе просто не верят. Все только скептически подняли бровь и подумали - у тебя ничего не выйдет. Хотя с какой стати им так думать? Они заняты другими делами.

@музыка: Глубина

@темы: Эпик, За пределами

11:39 

Сила притяжение работает безотказно. Если, конечно, сделать всё правильно. Благодаря этому, у меня исполнились уже больше 3 желаний. Вообще, я уже сбилась со счета, но исполнилось уже достаточно всего разного. А всё благодаря только тому, что я начала читать книги Джо Витале.
Сейчас сижу на работе, на которой буду сидеть ещё до 8 часов вечера, так что и почитаю и порисую. Ощущение, что это уже было. Вчера начала рисовать Николь Кидман и надо сказать она очень хорошо получилась, осталось переделать некоторые моменты, чтобы уж прям была очень и очень похожей. Я так-то давно не рисовала, так что даже моя штриховка может испортить весь рисунок, но постараюсь сделать его ещё лучше.

Давно у меня такого не было, чтобы хотелось обнять человека как коала и не отпускать. Даже ещё так сильно, как никогда. Это подозрительно :D.

@темы: Эпик, За пределами

09:11 

Лежу в кроватке и наслаждаюсь тишиной и своей простудой. Температуры уже нет, но скорее всего, она может ещё дать о себе знать под вечер. Сегодня должны ещё приехать друзья, и с ними ведь надо ещё встретиться, хоть на немного.
Сейчас, действительно, я испытываю легкость и блаженство. Или это просто из-за того, что болею? Навряд ли.
Вчера сдавали последний экзамен, и Оксана с Дашей сдали на три. Понятное дело они были разочарованы. Начали говорить, что мы зря старались целый год. Создается двоякое отношение к этой ситуации. И вроде бы да, старались, можно было и 4 поставить, но судя потому, как они отвечали, то только 3 и выходит. Так они ещё и переволновались, эх. И тут надо заметить, что когда говоришь много и уверенно, то и создается впечатление, что ты знаешь материал. А из них прям вытягивали некоторые вопросы.

@темы: Друзья, За пределами

23:31 

В наш северный город пришла жара. В принципе, лето, действительно, прекрасное время года, но для меня она менее любимое из всех. Самый ужас для меня это +30, тебя жарит неумолимое солнце, раскалывается голова, а ещё и чешется тело. Лучшее время летом: это утро и ночь. И этот прекрасный запах, который ты ни с чем не спутаешь. Да, в лете достаточно хороших явлений. Хотя белые ночи, иногда не заснешь, но гулять просто прелесть.
Я вообще никогда не понимала, почему люди так ждут лета.
Время перемен? Время меняться? Самый лучший период жизни?
А может ты себя обманываешь? Может ты теряешь время? Просто задумайся: в году 365/366 дней в году, а ты собираешься проводить хорошо время и, делать какие-либо изменения только три месяца. ТРИ МЕСЯЦА. Что ты делаешь с остальными девятью месяцами? Думаешь о следующем лете? Но это же... глупо.
А вообще я хочу есть.

12 числа, кроме дня России был ещё день города, аж 420 лет ему. Был этно-фестиваль, что меня не сказано порадовало. Выступали не такие известные группы, единственной известной был Чайф, но с него мы уже ушли. Одна группа мне вообще очень понравилась, такая энергия, ух! Просто прелесть. Я даже чуть не расплакалась :D. Надо заметить, что народ был довольно "тухлым", довольно специфическая музыка играла, да ещё и расходилось много. В 23 часа был салют, который от силы длился всего 10 минут, но это так было незаметно! От него ещё был приличный туман, что за сценой вообще ничего не было видно. А потом мы пошли гулять дальше, что улеглись спать в 7 часов. О черт, комар. Потом ещё узнала, что Ира опять гуляла до этого же времени, и что я, якобы, пропустила многое. Ну-ну. Гулять на улице, пить пиво и болтать очень "весело". А если ещё и поехать кататься на машине, так вообще, можно получить много "удовольствия". Ладно это один раз, но если всё повторяется, то это СКУКА СМЕРТНАЯ. Ни о чем. Если бы это ещё сопровождалось какими-нибудь играми, да и вообще чем-нибудь интересным, то это дело. Комар странный, он всё летает и летает вокруг меня, но никак не может сесть.
Сейчас мне так хочется с кем-нибудь спорить. У меня опять шило в одном месте.

@темы: Эпик, За пределами, Друзья

13:38 

Стать другим, считая до семи


@темы: Эпик, За пределами

22:41 

Ужасное ощущение, когда не можешь найти свою цель в жизни. Всё как-то скомкано, запутано и я бы даже сказала, приносить долю безысходности в весь жизненный процесс. Этакий лабиринт, в котором я заплутала слишком долго. Конечно существовал свет в конце тоннеля, но, как правило, это оказывалось черной дырой. Пора бы уже выйти к заветному Солнцу.

@темы: За пределами

00:38 

В первый день лета, мы с Дашкой решили прогуляться и по фотографироваться. И тут во мне проснулся "великий" фотограф. Ставила её по-разному, сама носилась, чтобы фото вышло нормальное. Только вот я сама на фотках получилась немного узкоглазой, ибо даёт о себе знать мои опухшие глаза из-за аллергии. Уже завтра фотографии будут в моем распоряжении, и опять начну страдать фигнёй с ними х)) Люблю это дело. Когда фоткались с Дашей, то мимо проходящие люди, сказали, что по-любому на аву в вк. Причем так было несколько раз. Мне так-то пофиг на это, но меня поражает то, что если ты фотографируешься, то в представлении многих людей, если не большинства, то это обязательно на аватарку. Как люди узки в своих представлениях порой бывают.

@темы: За пределами, Друзья

Стать другим, считая до 7

главная