Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Бывает случается, когда сидишь, и думаешь, что ты держишься очень отлично. Целых полгода тебя не донимала ни одна болезнь. Но как обычно это случается, вирус вызов незамедлительно принял. В итоге, когда я приехала домой, меня скосила на кровать высокая температура до 39 и боль в горле. Через пару дней моего смирного лежания и путешествия по мирам снов, я, всё-таки, восстановилась. Однако, стоило вернутся в Сургут, как через три дня всё повторилось вновь. Пришлось даже пропустить экзамен, и не имею представления, когда пойду его пересдавать.
За последнее время я вернулась к произведениям Макса Фрая. На этот раз я слушаю их. Решила, что уж лучше начать с самого начала, а там и прикуплю и прочту новые истории. Возвращение к любимым историям захлестнуло меня снова, но уже с иной силой. Какие-то моменты мне казались несколько глупыми и наивными. Хотя, люди делают ещё и не такие поступки. Несмотря на эти малые мои недовольства, меня охватило жуткое разочарование, что я не могу попасть туда. Это легко объяснялось тем, что моё состояние было не очень то и радужное, да и с делами всё обстояло так же. Этакое, полное отчаяние, которое давно перевалило через край, и льется себе на всё моё окружение. Единственным желанием было поскорее сбежать куда-нибудь, где не было всех этих новостей, глупых разговоров, надуманных и бесполезных обязанностей, а было спокойствие и теплые, ласкающие лучи Солнца. Где было место хорошему настроению, прекрасной деятельности и хорошему сну.
Всё это вполне исполнимо и без бегства в далекие дали, однако отсутствие грешного Солнца меня выбивает из колеи. Первый раз в жизни, мне так хотелось ощутить на себе этот желтый карлик. Вообще, я и не такой уж и любитель обжигающих и жарких деньков, я бы даже сказала, ненавистник. От этого у меня начинает жутко болеть голова и появляется тошнота. Однако, именно сейчас, мне этого жутко не хватало. Хотя это уж большое преувеличение. Мне вполне хватит и просто теплых деньков. И как можно больше.
Не знаю как будут обстоять дела дальше, но осознание того, что сейчас только январь месяц, нисколько не увеличивает мой энтузиазм. Наоборот, всё идёт на отметку минус. Ощущение полной остановки и пребывания в вакууме.

@темы: Болевая точка, За пределами, Типичный я

14:07 

Я всего третий день нахожусь у себя дома, а мне уже хочется из него сбежать куда-нибудь подальше.

@темы: Типичный я

10:31 

Та-да, прямым курсом на магистратуру

Сейчас мою голову будоражат мысли о поступление на магистратуру. Да и ещё на техническое направление, когда я сама как 4 года гуманитарий. Несомненно, придется немного попотеть на подготовке к вступительным испытаниям. В любом случае стоит попробовать, ибо я не хочу, всем своим нутром, поступать на историю. Как будто во мне стоит огромная стена, с большим количеством дверей на замках. Намекая на то, что не стоит соваться на историю. И это чувство очень сильное.
Тем не менее, этот вопрос стоит обсудить с домашними. Так как последние годы мне пришлось периодически мотаться туда-сюда, благо, близкое расстояние.

@темы: Эпик, Стать супергероем через хэппи энд!, Йо-хо-хо!

22:05 

Когда нету цели в жизни, всё вокруг становится каким-то бессмысленным. Ощущение того, что ты летаешь в невесомости, рассматриваешь всё свое окружение с явным удивлением и непониманием. Пытаешься добраться до сути вещей, подплываешь к ним, тянешься, но они снова становится либо очень далекими, либо пустыми. Снова оглядываешься по сторонам. Опять какая-то неразбериха, думаешь ты. Потом опять срываешься, бегаешь за своими желаниями, через различные эмоции, дни, события, разговоры, мысли, в попытках найти ТО САМОЕ. Вроде находишь, радуешься, но через какое-то время, ты опять падаешь в клетку, со "сломанной" гравитацией.И потом это становиться вообще глупым. Для чего? Зачем? Вопросы, от которых становится не по себе внутри. Как будто скребутся все кошки мира у тебя на душе. Хочешь плюнут на всё, но скрежет становится ещё сильнее и настойчивее. Тебе даже кажется, что ты слышишь этих кошек. Нет, они не мурчат, они злостно мяукают, как будто им не дали поесть. Ещё немного, и они тебя разорвут. Изнутри. Хочется бежать. От страха, от всего того ужаса, что выплясывает в душевном пространстве. И ты бежишь. Прячешься. Куда и как не важно: главное уйти как можно дальше от всего этого. Не сказать, что это легко, и дает ошеломительные результаты, но хоть немного легче. До того момента, пока не произойдет тот взрыв, который так оттягивал. Гадкий всплеск вырывается наружу, вынося всю желчь, которая копилась всё это время. Оно охватывает всё твое существо,разнося в клочья каждый кусочек твоей внутренней Вселенной. Этакий, Большой Взрыв, сопровождающийся горькой и продолжительной рекой на твоем лице. И тебе становится легче. Главное, чтобы это не повторилось вновь, и для этого надо искать новые решения этой задачи. Снова и снова.

@темы: За пределами

11:44 

Это Win

Вчерашний день, а точнее, сегодняшняя ночь, для двух человек, изрядно заколебавшихся, был посвящен задротсвованию в Warface. И надо сказать, это было замечательно. Кроме этого мы схомячили коробку конфет Dove.
На удивление, мы проснулись очень даже хорошо, но уже сейчас я чувствую, как голова просится на подушку. Как и полагается, я отправилась в царство Морфея. И на сегодняшний день я себя чувствую полноценным "огурцом".
Это так удивительно, наблюдать свои перепады настроения. Порой, даже не замечаешь, как он происходит, с какой именно мысли или события тебя переворачивает на все 360 градусов.

@темы: Йо-хо-хо!

21:05 

Странно возвращаться в старые места, и, тем не менее, это приятно.

@темы: Типичный я

15:39 

Надо заметить, ибо не заметить просто не получается, что большое количество сообществ в ВК предстает в изобилии ненависти к жизни. И даже не сколько ненависти, а нытье о том, что эта жизнь так плоха. (Скорее всего я обратила на это внимание из-за того, что сама занималась этим "страшным делом" несколько дней назад. Да и в атмосфере дома это чувствуется как-то острее) Спрашивается ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ? Да и вообще: Для чего? Вызвать жалость и чтобы пожалели? Блин, я всё больше не понимаю людей. Лучше остановиться на не понимании и всё.

Я вот заболела, и теперь сижу до пятницы, а там дальше видно будет, но я думаю, что уже пойду в универ. Горло болело ужасно, сейчас легче намного, и да, постоянный кашель, куда же без этого. Была ещё температура 38,6, что у меня было только летом. Главное, что уже легче.
Ещё я зачем-то зарегистрировалась в twitter, ночь была, это всё объясняет. Для интереса пошла искать группы в ВК и нашла twitterconfessions. Всё бы ничего, но там делают обсуждения на твиттеры: оформление, название, сами твиты. Это похоже на то, если бы кто-то пришел к вам в квартиру и начал придираться к обстановке и тому как ты живешь. В общем,

@темы: Эпик, Впечатления, Типичный я

23:19 

За этот большой промежуток времени я успела сойти в уныние и вернутся оттуда. А ещё совершить множество полезных и не очень дел.
В универе жизнь кипит ещё как! Прошло посвящение в первокурсники и им это очень понравилось.
Что радует. Возможно, в конце октября устроим хеллоуин. Но это пока висит в воздухе, в любом случае, даже мероприятие на несколько часов требует множества "приключений". Это я так называю трудности.
Попытки собраться и подготовиться и наконец сдать свои "приключения" никак не выходили, и вот сейчас я готовлюсь к археологии Западной Сибири. Ещё решила смерить температуру, так градусник выдал все 37,1. Так что, я даже не зря пропустила пары. Да, я уже пропустила одну пятницу и четверг, а ещё часть среды. Физ-ру пока тоже пропускаю, ибо я себя знаю, заболею и всё на этом. А она на улице, и как-то бегать под завывание ветра, ну очень не хочется. Придется отрабатывать, но хотя бы в зале.
Сейчас ещё заливаюсь чаем с сахаром, так как невмоготу хочется пить именно чай с САХАРОМ, что меня для как-то не свойственно. В чашку сразу летят 2 чайные ложки сахара и с удовольствием выпиваются за минут 15-30. В этом что-то есть: пить чай и что-либо делать.
В общаге тоже очень весело проходит время. По большей части торчу у девчонок в 611 квартире: чаевничаем, кушаем и всячески прикалываемся. Уже прошло одно день рождение, у Севды. Скоро на карте у Оли. На следующий год перееду жить к ним, как раз место освободится. Тогда точно начнется самый треш и угар.
Ещё одно не маловажное событие, так сказать, это составленная пирамида Б. Франклина. Вещь действительно удобная и помогает распланировать свою жизнь. Теперь воплощаем! и вводим иногда коррективы.

@темы: Эпик, Just do it, Стать супергероем через хэппи энд!

12:49 

Хочется выйти на прогулку, и чтобы играли в наушниках Radiohead. Но ни наушников, ни этой группы у меня на данный момент нет. Конечно же будем довольствоваться тем, что есть.

А ещё можно праздновать возвращение путаницы в голове.

@темы: Эпик

21:03 

Остановись на одной идее: сделай эту идею своей жизнью. Пусть она грезится тебе во сне. Думай о ней. Живи ею. Пусть мозг, мускулы, нервы, каждая часть твоего тела, будут полны этой идеей, и совершено отбрось всякую другую. Это путь к успеху, и только таким путем образуются великие гиганты Духа. Другие — просто говорильные машины. Только тот, кто может помешаться на одной идее — увидит свет. Те же, кто только понемногу берут, то здесь, то там, никогда ничего не достигнут.

Свами Вивекананда

@темы: (с)

20:35 

Сейчас идет Голос, а я себя чувствую реальным чмошником, который ничего не умеет. Теперь можно умирать.

@темы: Эпик, Болевая точка

19:24 

Ненавижу такие моменты, когда сидишь и не знаешь, чем заняться. Вся проблема в том, что не знаешь, что выбрать из этого огромного множества интересов. Понимаю, что это отъявленная глупость, но почему-то каждый раз захожу в этот темный угол, в тупик своих желаний.

@темы: Болевая точка

13:54 

На данный момент всё происходящее представляется целым сумбуром из всего, что присутствует в моей жизни, и понять где начало и конец, я думаю, совсем не нужно. Именно этот клубок, это явление, и есть жизнь, настоящая, здесь и сейчас. И ты живешь этим моментом, потому что ничего другого здесь и не надо, ибо твои мысли и все твои действия направленны на настоящее.
Уже наступило 12 сентября, а по ощущениям, так целый месяц. Столько всего, столько прекрасного, интересного и нужного. Я люблю жизнь.
Да, за 12 дней не произошло ничего такого заурядного, но даже то, что идёт своим чередом, имеет свой замечательный оттенок. Конечно было место и скуке, и не особо хорошему настроению, но тем не менее, это всё быстро проходило и сменялось на что-то хорошее. В общей сложности, пройденное время, подарило достаточно прекрасных и смешных моментов, а куда же ещё без рисования и других прелестей! Сколько приколов с друзьями, сколько нового узнанного.
За это время я всё никак не могла просто взять и написать что-то, так как меня физически не было рядом ни с компьютером, ни с интернетом, и даже если это было, то всё руки не доходили. Даже вконтакт не особо заходила, только лишь посмотреть информацию или её отослать.
Завтра ещё выложу фотки наших приключений

@темы: Йо-хо-хо!, <3

19:22 

Внезапно, но скоро я смогу научится играть на синтезаторе.

@темы: <3, Внезапно, Друзья

13:52 

В четырех стенах дома, навряд ли может произойти что-то интересное. Последнюю неделю я сидела дома, изредка выходила только в магазин, и один встретилась с Настей. Хотела уже вчера заселится в общагу, но, увы, заселение 2-6 курсов только 1 сентября. В принципе, можно было и среди этих трёх дней, однако, когда позвонила Оля и сказала, что народа там тьма тьмущая, я решила не рисковать. Уж лучше я с утра, 1 сентября расположусь.

Пора разогнать скуку.

@темы: Just do it, Йо-хо-хо!

18:46 

Наступает "эпический" переход от лета к осени, и как бы, надо подготовится к пересдачам. Осталось всего неделя, а меня уже наизнанку выворачивает от этого. В хорошем смысле. Хочется всех обнять и покусать.

@темы: <3

08:42 

Одно из раздражающих проявлений является то, что ты хочешь написать что-нибудь человеку, но увы, не вяжется ни одного слова, предложения, не говоря уже об абзаце наполненного целой историей. И причем хочется написать такое, чтобы человек проникся тем, что ты настрочил ему в сообщении. Однако, положение дел таково, что всё что ты хочешь излить, не воссоединяется в одну составляющую целостность, а представляет собой сумбур мыслей из разных областей, и найти "голову" и "ноги" во всем этом, не представляется возможным. Да и вообще, может показаться, что всё написанное было не более чем, как синтез бреда сивой кобылы с абстракционизмом, и собеседник, просто напросто проигнорирует столь странное послание.
А теперь самое интересное: я написала 4 людям откровенную ахинею, и теперь сижу и радуюсь этому как ребенок. Теперь останется проверить их реакцию и опять-таки ещё раз посмеяться.

@темы: Эпик, Друзья, За пределами, Интересное

21:15 

Конечно сейчас не конец месяца, а только-только подходит к этому время, но руки так и чешутся написать что-то, и пока есть такое желание, надо его использовать. Ну и так уж и быть, начну с июня.
Июнь.
Этот месяц был наполовину поглощен заботами о сессии, и так вышло, что на конец 2 курса у меня осталось всего 3 долга. Да, можно было и закончить и без этих хвостов, но к концу учебного года уже хотелось как можно скорее избавиться от учебы и наконец-то отдохнуть. Хотя, в принципе, я уже отдыхала к этому моменту наполовину.
В один из дней, я как раз пошла сдавать долг, и в это время как раз сдавали экзамен 1 курс музейщиков. Оля и Таня опоздали, и боялись идти к Логвину. Я же по времени опоздала к Сауле, она уже ушла принимать экзамен у историков. Ну что оставалось делать? Сидели и болтали о том о сём, и конечно о сессии. После, всё-таки соизволили пойти до дома (общаги) вместе с Олей, и что-то решили купить по бутылочке пива, с чего и началось наше крепкое общение. В этом же месяце я познакомилась с Сёмой, как бы это не было банально, в интернете, а если ещё точнее, в одном приложении. И "случайно" оказалось в так называемых отношениях. Но о них лучше отдельно.
Уже в конце июня я нашла работу, а точнее мамина подруга мне её подкинула. Всё бы ничего, если бы не владелец магазина, который пытался каким-то образом завоевать моё внимание. Да и других кадров находилось не меньше. К примеру один сразу сказал: А ты замуж не хочешь? Но в целом это было довольно весело.
Июль.
Как раз сдала паспорт и уехала обратно в Сургут. По сути, отдыхала как могла, потратила всю свою з/п с чистой совестью и под конец месяца сдала общагу, а если точнее, то 30 числа. Да, мама говорила, фигли тебе делать там,в Сургуте, лучше бы дома помогла, но как оказалось, всё это было не более чем провокаторские штучки, на которые я конечно не попалась. Да и правильно сделала, тухнуть целых два месяца у себя было бы унылым занятием. А ощущение полного истощения я за это время бы испытала сполна, даже если от одного месяца мне становится так невыносимо, то что думать о двух? Страшно представить: раньше я жила так, и благо я учусь вдали от дома ( хотя какая даль, всего час езды).
Август
Собственно, сижу дома. Читаю, рисую, и занимаюсь тем, куда интерес заведёт. Надо сказать, что изменения есть: не так сильно мозги едят близкие люди. А отсюда и получше себя чувствую, но опять-таки, состояние такое, что хочется заснуть и не просыпаться вообще.

@темы: Эпик, Типичный я

23:36 

Наверное самое дурацкое, это ждать пока наступить долгожданное время переезда в общагу. Ждать встречи со всеми. Ох это пакостное ожидание.
Они никуда не денутся, а пропадут дни, в которых я думаю только о будущем. Наилучшим будет не думать об этом, а заниматься делами, которые ждут меня сейчас.

@темы: За пределами, Эпик

16:36 

За то время пока нахожусь дома ( а это уже больше недели), я успела превратиться в амебу, и опять вернутся в прежнее состояние деятельности. Да, вечный спад и взлет.
Что же может вытащить меня из пагубной мыследеятельности в волну восхищения с обилием звезд, а в целом - Космоса? Люди, именно они. Несомненно и книги, и фильмы, и музыка или что-то ещё может вернуть тебя на твой дорогу счастья, но именно люди в этом плане влияют на меня куда сильнее. Ты просто понимаешь, что есть смысл делать именно то, что ты хочешь, пусть даже в каких-то моментах это сложно, но это того стоит. Стоит проходить и разрушать все эти трудности и границы, становится на ступеньку выше, радовать как себя, так и других. И не только результат радует, но и сам процесс.

@темы: Эпик, За пределами

Стать другим, считая до 7

главная